Цитата: Жилин от 11.02.2019, 00:04

Здравствуйте. Я внимательно прочитал Ваше сообщение и обратил внимание на фразу: «часто требуя к себе лишнего внимания». И мне интересно и важно спросить: а что значит - часто? и что означает - лишнего? можно ли попросить Вас подробнее рассказать об этом? А ещё - с кем Ваша мама живёт сейчас? Чем занимается? Какой у неё круг общения?

Но и до получения ответов на эти вопросы я уже могу осторожно предположить, что, похоже, внимания Вашей маме действительно не хватает. После смерти мужа у неё образовался психологический вакуум. Кроме этого, проживание утраты близкого человека требует теплоты и понимания от других близких людей. Простые душевные разговоры, совместные воспоминания об ушедшем человеке, получение психологической поддержки и психологическая поддержка других дают возможности пройти сквозь то, что случилось. Остаться на стороне живых. И жить дальше.

И даже если человек не отдаёт себе отчёт в этих стремлениях к близости, бессознательно многие стараются быть ближе к людям в непростые для себя жизненные моменты. Другое дело, что иногда случается так, что человек не может или не умеет прямо просить внимание и поддержку. И дальше в ход могут идти различные способы психологических манипуляций с целью получить то, что нет навыков получить прямым путём. Такой человек может виноватить близких, играть на других чувствах, привлекать внимание различными способами. Но за всем этим зачастую стоят потребности в понимании, близости и теплоте.

И тут перед Вами стоит выбор: дать теплоту и внимание или же нет. Или быть более внимательной, но не в запрашиваемых объёмах. И тут, конечно, вопросы к Вам: есть ли у Вас сейчас такие ресурсы? Как Вы прожили утрату отца? Хватило и хватает ли Вам психологической поддержки?

В любом случае - это Ваш выбор: каким образом с этой ситуацией обойтись. Например, можно противодействовать манипуляциям. И тут важно ответить себе на ряд вопросов: что Вы должны делать, а что нет; что готовы предпринимать, а на что явно не хватает ресурса. На что Вы реагируете больше всего? На что эмоционально включаетесь? Какие чувства у Вас вызывает эта ситуация? Если возникает чувство вины, то в чём Вы реально виноваты, а за что совсем не несёте ответственность?

Ну, и кроме всего прочего, можно пробовать конфронтировать с психологическими манипуляциями. Мягко обращать внимание мамы на них, стараясь подбирать хорошую форму. И при этом, важно поддерживать прямые способы контактирования: скажи, пожалуйста, как есть - чего именно ты хочешь.

Еще в этой ситуации могут помочь, например, какие-то увлечения, занятия, подруги, знакомые старые или новые. Всё что может наполнить жизнь мамы. Придать происходящему увлечённость и смысл.

И я не думаю, что с Вами что-то не так. Просто те обстоятельства, в которых Вы сейчас оказались, похоже, оказывают достаточно сильное психологическое давление. И тут важно найти способ как с этим всем обойтись. И я уверен, что это вполне возможно.

Цитата: pikla от 11.02.2019, 21:35

Здравствуйте, Михаил. Позволю себе Вам ответить, но тезисно. Чтобы мама не чувствовала себя одиноко, после смерти отца я переехала к ней, в частный дом, оставив работу. Моя семья отнеслась к этому с пониманием. Думала на пару месяцев, но они затянулись на пару лет. ЧАСТО и ЛИШНЕГО означает симулирование ею своего психологического состояния, разыгрывание «спектаклей», в которых она изображает себя жертвой сложившихся обстоятельств. На мой взгляд, мой переезд оказался нужен ей, чтобы по мгновению волшебной палочки ремонтировалось, чинилось, готовилось, убиралось, зарабатывалось, и так далее. Собственно делалось то, за что ранее отвечал отец. Я же взвалила на себя ещё больше, оставив маме её увлечения – телесериалы и швейную машинку, я с головой погрузились в решение всех бытовых проблем, которые она списком озвучивает за завтраком, почти как устав партии и правительства. Делаю всё, что в моих силах, уж поверьте на слово. С отдыхом и развлечениями в нашей семье всегда было туго, поэтому, что такое работать за троих – я знаю не на словах. ЧАСТО у неё возникает желание кого-то обсудить, излишне подвергнув необъективной критике. Я считаю излишним этим заниматься, не поддерживаю её в вопросах колкостей в адрес тех или иных наших общих знакомых, реагирую отрицательно на всевозможные попытки ИЗЛИШНЕГО привлечения к себе внимания со стороны соседей, не стремлюсь никого критиковать и сравнивать, пытаться усовершенствовать и перевоспитывать, не лезу не в чью личную жизнь. Этому учил меня отец. Круг общения у мамы, действительно невелик, только соседи, подружек у неё никогда не было. Мои настойчивые предложения относительно всевозможных кружков, клубов, и так далее воспринимаются отрицательно, словно я хочу избавиться от неё. УВЛЕЧЁННОСТЬ и СМЫСЛ ей придавало исключительно скрупулёзное вникание, буквально до мелочей, в мою личную жизнь, работу, когда она ещё была, озвучивание критический замечаний. Какой я могу сделать вывод? Вероятно, я не дополучила с детства её материнской заботы и любви. В моей памяти критически мало моментов нашей теплой, по-человечески искренней близости, как матери с дочерью. Вероятно поэтому, в зрелом возрасте, когда она испытывает потребность в понимании, близости и теплоте - я не могу изыскать в себе этот ресурс всепоглощающей доброты, особенно, зная наперёд, как «Отче наш…», все её мнимые манипуляции и сценические образы. Тем не менее, она моя мама. Поэтому, набравшись терпения, иногда стиснув зубы от усталости, я продолжаю заботиться о ней, а она в свою очередь, иногда мне подыгрывает. Так и живем, театр двух актёров…..

P.S. Часто вспоминаю хороший старый фильм «Вам и не снилось». Мать и бабушка главного героя, Ромки, две уникальные личности, и моя мама - симбиоз этих двух хрестоматийных персонажей. Это просто так, для более объективного восприятия ситуации…..

Цитата: Жилин от 22.02.2019, 18:25

Добрый день. Сейчас мне стало яснее, что у Вас происходит. Мне кажется, что одним из самых важных моментов является то: каким образом планируемый переезд на пару месяцев затянулся на пару лет. И могли Вы отказаться переезжать и не оставлять работу? Был ли у Вас какой-либо выбор? Или это единственный вариант из возможных? И Вы сами предложили переехать, или кто-то настойчиво об этом попросил? А ещё Вы, как будто, так пишите и звучите (я не слышу Вашей интонации, так что это во многом может быть просто моя фантазия), что Ваша жизнь практически полностью посвящена маме и исключительно ей. У Вас есть идея, что Вы недополучили тепла от мамы. Но сейчас сложно представить, что мама готова и в состоянии дать Вам то тепло, которое недодала там и тогда. И тут, похоже, получается так, что Вы сейчас отдаёте то, что сами хотите получить. Делитесь тем, в чём Вы сами психологически достаточно сильно нуждаетесь. И получается, что платите высокую цену за то, чтобы оставаться хорошей дочерью. И может быть даже не только за это? И если Вы не даёте себе отдыха, расходуете психологические ресурсы, при этом не получая достаточной психологической поддержки, то может вполне легко возникнутьтут ре такая ситуация, при которой можно начать злиться на происходящее и окружающих. И - даже на того, кого уже нет.

А ещё я думаю, что сложно прожить утрату отца, если Вы заняли его место. Стали делать то, что раньше делал отец, и, как будто, стали немного им. И отец в таком случае словно продолжает жить. А проживают утрату не по живым, утрату проживают именно по умершим.

И если пробовать ответить на вопрос: как выйти из всего этого?! То, я полагаю, нужно вначале попытаться осознать, что именно заставляет Вас быть такой заботливой дочерью? И тут можно поразмышлять над тем, что самое страшное может произойти, если Вы перестанете быть такой внимательной к психологическим и физическим потребностям других? Почему Вам необходимо тратить существенную часть своей жизни на это? И если бы роли заботливой дочери у Вас не было, то чем бы Вы занялись? Что Вам нравится делать? Что Вас увлекает?

Вы пишите, что нужно изыскать в себе «ресурс всепоглощающей доброты» для мамы - она же мама. А откуда идея, что необходимо быть всепоглощающе доброй? А просто доброй можно быть? А немного злой? И если у Вас нет такого всепоглощающего ресурса, то что тогда? И если Вы не такая добрая как нужно, что как с этим быть? На мой нескромный взгляд, живому очень очень сложно быть добрым, если он делает много того, чего делать не хочет. Если взваливает на себя массу работы, которая ему не по душе. Ни по качеству, ни по количеству. Если приходится выдерживать то, что выдерживать совсем не хочется, то очень затруднительно быть психологически устойчивым и добрым.

Цитата: pikla от 24.02.2019, 22:53

Здравствуйте. Мне не совсем понятно - в чем логика моих ответов на ваши вопросы? Сначала мне казалось, что отвечая вам, я  мысленно оправдываю или утешаю саму себя. Прочитав сегодня  ваш ответ с ещё большим количеством вопросов, я уже и так не думаю. Переписка приобретает форму вялотекущего общения по типу «в кругу анонимных алкоголиков». Уж извините за прямоту.  Как говорят врачи – болезнь проще предупредить, чем потом пытаться вылечить…К счастью, диагноз вы мне пока не определили, но, как профессионал, пытаетесь в форме вопросов узнать максимальное количество информации, которая с моей точки зрения, не только проблему не лечит, но даже не выступает в роли профилактирующего средства. Хотя ваш последний акцент на фразе – «затруднительно быть психологически устойчивым и добрым», не скрою, несколько ввел в ступор.

Вы пишите,  что  выясняли для себя  - что со мной происходит….Оккей.   За вас я рада, но интерактив  данной рубрики вашего сайта, я полагаю, заключается не в этом, ну или, по крайней мере – не только в этом? Налицо не мои вопросы к вам, а как раз наоборот.  Вы можете возразить тем, что я по сути-то ничего не спрашиваю. Согласна. Причина в том, что начиная с вами переписку, я практически была уверена, что ответы на интересующие меня вопросы мне нужно искать не у психолога, а в себе. Я и сейчас так думаю. Беда в том, что найти их в принципе - не велика проблема. Гораздо более актуально для меня сегодня не отвечать себе каждый день – ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? СКОЛЬКО МОЖНО? А сформулировать некий алгоритм выхода из сложившейся ситуации. Причем деликатно сформулировать. Не должна пострадать  ни тонкая струна наших и без того натянутых и не самых простых взаимоотношений с мамой,  ни моё, странным образом привитое с детства, чувство бесконечного долга перед родителями за ВСЁ -  от момента зачатия, до того, кто я есть сегодня. Ведь суровее критика, чем сканирующий взгляд и голос мамы – не существует. Поэтому, если в результате реализации такого алгоритма что-то пойдет не так -  прощения мне не видать. Собственно я и сама не менее критична, особенно в минуты, когда поддаваясь душевным сантиментам, я начинаю себе представлять реакцию отца на свое поведение. Он, словно откуда-то свысока следит за нашей жизнью, порой оберегает, порой предупреждает. Разве я  имею право не оправдать его надежд, разве я могу позволить себе принять неправильное решение – никогда! Ведь он был и есть для меня ПРИМЕРОМ ВО ВСЁМ! Я просто обязана найти единственно правильное решение, при котором, как говорится - «будут и волки сыты, и овцы целы». Чем я собственно и занимаюсь…..

А теперь, как примерная ученица, я отвечу вам на некоторые вопросы, но прошу  - «не пытайтесь искать черную кошку в темной комнате – её там нет».

…Переезд к маме был, как вы правильно заметили, единственный вариант из возможных. А учитывая, что нас разделяло большое расстояние, то и работу пришлось оставить, к тому же мама первоначально высказалась в пользу именно такого варианта, вероятно надеясь, что и в селе я смогу как-то устроиться. Собственно, реально оценивая ситуацию, я понимала, что без папы ей придется очень сложно жить, так как круг их общения был критически мал, и период привыкания к жизни без него мог затянуться. Возможности приезжать на выходные у меня не было – далеко.

…..Вы удивитесь, но на доброту, заботу и внимание к себе со стороны мамы, я как  раз меньше всего рассчитываю, мало того, мне это менее всего сегодня необходимо.  Вы зря думаете, что я в этом психологически остро нуждаюсь. Не догадываетесь почему? Все просто – я не всегда ей верю. Печаль в том, что поступкам я привыкла доверять больше, чем словам. А поступки были разные. Хотя не скрою, раньше бывало, что её и папина забота обо мне, моем сыне, носила объективно очень искренний характер, порой до слёз. Именно эти трепетные факты моей биографии разрывают меня изнутри, гложут сердце и вытряхивают все эмоции, я начинаю винить себя в том, что сегодня обязана отплатить ей взаимностью. Вот только получается это из рук вон плохо.

….Вы правы, возможно, с всепоглощающей заботой и добротой я перегнула палку, хватило бы простой доброты. Но когда в сорок с лишним лет, за право иметь собственное видение решения тех или иных вопросов, тебя ставят на место, как девчонку, причем в присутствии посторонних – тут срабатывает чувство, когда вместо «5+» ты принесла со школы просто «5». А почему не с полюсом, звучало молчаливо в воздухе? У Сидоровой и Петровой с плюсом, а у тебя нет!  Понимаете о чем я???  Плюс зарабатывался не всегда знаниями, порой его ставили за «улю-лю-кивание» и пресмыкание. Такую театральность я невзлюбила ещё со школы и по сей день придерживаюсь принципа, что правда, какой бы она ни была – всегда лучше завуалированной неискренности и справедливее, чем наигранная заботливость. У мамы другой подход – на склоне лет, потеряв мужа, она заслужила к себе ежедневное и ежечасное пристальное внимание и слёзное сожаление со стороны окружающих, поэтому испытывая его явный недостаток, она довольно часто навязывает себя другим. Я отношусь к этому критически, возможно, в силу того, что я интроверт со стажем. Полагаю,  ваши вопросы из цикла: Что Вам нравится делать? Что Вас увлекает? – теряют свою актуальность. Для вас, как для психолога с большим  опытом и заслуженным авторитетом, вряд ли мои ответы с характерными признаками интроверсизма станут неожиданностью. Пожалуй, в поиске алгоритма, продолжу копаться в себе…..

Цитата: Жилин от 04.03.2019, 01:05

Здравствуйте. Я полагаю, что хороший вопрос, особенно заданный человеком, который находится вне ситуации, часто позволяет посмотреть на происходящее с другой стороны. Иногда это бывает полезным, иногда важным. Бывают даже случаи, когда такие вопросы оказываются психологически поддерживающими и способствуют осознаванию того, что раньше было практически незаметно.  Правда, время от времени вопросы могут оказаться бессмысленными. Но я склонен считать, что бессмысленны лишь те вопросы, которые были заданы не в той форме, не в том содержании или же не в тот момент. Кроме всего прочего, если я не задам вопрос, то не узнаю об интересующих меня вещах.

А ещё Вы вполне прямо и достаточно твёрдо написали о своих впечатлениях и возрениях. Так что я думаю мне тоже вполне можно действовать так же.

Если Вам за сорок, и Вас отчитывают как девочку при посторонних, то это только потому, что Вы позволяете это сделать. И долг всегда имеет свои границы: и материальные, и временные. И если границ нет, то это не долг. Это может быть эмоциональная и психологическая зависимость, мазохизм, самообман во всех его формах, инфантилизм, небережное отношение к себе. Да всё что угодно. Но только не долг, потому что у долга всегда есть предел. Кто-то может сказать, что это любовь. И что любовь стерпит всё. Но и терпение должно быть своё окончание. И если у терпения нет границ, то это уже не терпение.

Конечно, временами хочется найти некий алгоритм, который сможет всё расставить по своим местам. Иногда кажется очень важным обнаружить и внедрить продуманную схему действий, которая принесёт психологический комфорт. Но, на мой взгляд, ничто так не приносит радость и психологическую безмятежность как бережное отношение к себе. Даже если иногда кажется, что это неправильно и несправедливо. И здорово, когда то, что я должен делать совпадает с тем, что я делать хочу. Человек желающий - это про жизнь. А человек, несущий свой долг - это... вот пока не знаю - про что. Буду думать об этом.